Немного подумав, мы рассудили, что одного человека на такой автомобиль, как Jaguar F-Type, будет мало. А потому решили оценить его втроем. И, как это чаще всего бывает, мнения разделились.
Фото: Владимир Седов Евгений Липовицкий:
Когда я передавал ключ от F-type коллеге, он, разумеется, спросил: «Ну как?» Я не смог ответить ничего цензурного. Кроме того, особой логикой и связностью моя речь тогда тоже не блистала. Волосы всклокочены, колени трясутся, глаза бешеные, только слюни изо рта не капали.
«210 км/ч на „прямике“ длиной от силы километра полтора... Какой звук... Руль крепче! Как же он рычит... Обалдеть! Во дает! Мама дорогая! О, девчонки улыбаются... Почему все так плетутся? Давай, газелятор, двигайся! Какого черта ты в левом ряду вообще? Ой, ДПС... Успел. Теперь газу, газу... Руль держать обеими руками! Ой, мама, роди меня обратно....» — и в таком же духе стенограмма моих мыслей продолжается еще минут 10. В общей сложности тогда я проехал на F-type всего минут 20, но и их хватило, чтобы автомобиль врезался в сознание. Ничего подобного я раньше не испытывал.
Но сначала надо было умудриться втиснуться в кокпит. Салоном это не назовешь — водитель может дотронуться до любой точки внутри машины, не вставая с кресла. На эту процедуру ушло около пяти минут. К счастью, предприятие увенчалось успехом. Я внутри! Открываю крышу, выруливаю с парковки и... 15 минут грохота, адреналина, испуга, восторга, кайфа, драйва и много чего еще. 490 сил на такую маленькую тележку — это очень много. Крышу долой! Ее, кстати, можно складывать на ходу, на скорости до 50 км/ч, так что пока я докатился до набережной, кроме саундтрека все зрители наблюдали еще и серию трансформаций.
Мне крупно повезло, что в этот день, в районе 15 часов Яуза ехала в оба направления. Собственно, я и дал 2 круга от Серебрянической до Оленьего Вала. Приношу свои извинения, если я кого-то не особо педагогично подрезал или помешал телефонным переговорам раскатами компрессорного грома, но... в те минуты не я управлял машиной, а она мной. Коробку в ручной режим — и только первые две передачи: мотор так смачно сплевывает выхлоп под сброс газа, что иначе ехать не хочется. Ускорения в пределах 60-160 км/ч — запредельные. Стабильность? Не, не в этот раз. Если вам нужен стабильный и предсказуемый родстер, лучше идти к другим брендам. Jag на каждой дуге норовит уйти в занос, причем сам автомобиль явно отчаянно борется со своей же электроникой, которая душит мотор при малейшей потере устойчивости. А отключать стабилизацию я вообще не рекомендую никогда. ESP — единственный шанс выжить в этом 490-сильном монстре.
Но под сброс газа повороты доставляют удовольствия не меньше, чем ускорения и звуковое сопровождение. Руль, хоть и нервный, зато стопроцентно прозрачный. Главное — держать его всегда двумя руками, и тогда любые «шпильки» вам по плечу на такой скорости, которая и не снилась многим спорткарам.
Да, я потом все-таки отобрал F-type на два дня, чтобы отснять его. Но то были слишком дождливые два дня — крышу не удалось опустить ни разу, да и как следует «ввалить» не получилось. На скользкой дороге Jag становится откровенно опасным. Для того, чтобы без нервотрепки стартовать со светофоров, я включил зимний режим АКПП, но после старта все равно приходилось буквально гладить акселератор, дабы не мести хвостом. Обидно.
Этот Jaguar — живой. Настоящий. Душевный. Сделанный фанатиками для фанатиков. Возможно, один из последних Ягуаров с такой кубатурой — вон, XJ уже выпускают с двумя литрами под капотом, и все это — из-за экологических требований. В то же время, по слухам, англичане уже вовсю готовят версию R, которая будет еще злее. Кроме того, должна появиться версия с кузовом купе — и вот такой аппарат, закрытый и 550-сильный, будет еще интереснее в управлении. Не знаю, как вы, но я очень жду встречи с ним. А открытый F-type в моей табели о рангах теперь занял место самого-самого родстера.
Михаил Конончук:
Он запредельно крутой. Абсолютно бессмысленный, максимально непрактичный, маниакально яростный и просто лучший из того, на чем мне доводилось ездить. Понимаете, в чем штука. Все техническое совершенство Porsche 911 или, там, Nissan GT-R в повседневной жизни не имеет абсолютно никакого смысла. Универсальный спорткар, способный беречь нежное водительское седалище в городе и показывать крутые времена на треке, — это в любом случае компромисс. Даже если его делали самые светлые автомобильной инженерии. Потому что если я захочу максимально универсальную и максимально быструю машину, я куплю Audi RS6 или универсал Mercedes E 63 AMG. Если решу корчить из себя Хуана-Михаэля Феттеля на гоночной трассе, раскошелюсь на Ariel Atom или еще какой Radical. Или в самом деле Porsche, но спартанскую 911 GT3.
Ну а если уж ты решил купить именно родстер и именно с диким количеством лошадей под капотом, да еще и вознамерился ездить на нем по городу, пойми: все и так считают тебя мажором и позером. Так сделай этим завистникам красиво! Ослепляй прохожих кричащим рыжим цветом, распугивай неудачников из соседних рядов елозящей несмотря на все усилия систем стабилизации кормой, срывай с девушек легкие платьица инфернальным ревом четырех иерихонских выхлопных труб. Будь плохим парнем, ты же не за ползание со скоростью хромого «Матиза» шесть миллионов отдавал!
Этот Jaguar настолько пьяняще первобытен, что его просто не за что критиковать. Да, он наверняка проиграет на треке всем своим конкурентам — и плевать! 500 сил должны если не приводить водителя в ужас, то как минимум внушать недетское уважение, граничащее с религиозным трепетом. А то слишком просто становится жить, слишком обесценивается умение держать машину под контролем, слишком виртуальным становится вождение.
Нет, прогресс — это хорошо. Я могу бесконечно восхищаться тем, насколько послушна та же 911 или Audi R8 V10, какие молодцы инженеры, умудрившиеся максимально эффективно распорядиться мощностным потенциалом этих машин и безукоризненно настроить механику и электронику... но это, если позволите, мозговое восхищение. А ликование сердечное — оно целиком во власти F-type. Я вместе с ним ору во всю глотку на разгоне, бесцеремонно хулиганю в тоннелях, расстреливая едущих сзади очередями вкуснейших хлопков на перегазовках... А еще, каюсь, на моей совести гибель миллиметра-полутора слоя задней резины: уж слишком охотно и здорово этот чертяка ездит в заносе.
В общем, если у вас нет денег на покупку F-type, купите хотя бы набор модных шмоток, чтобы сойти за обеспеченного человека, и отправляйтесь в дилерский центр записываться на тест-драйв. Потому что я убежден: хотя бы полчаса в компании этого родстера обязан провести каждый считающий себя любителем автомобилей. Эхо вашего «ох ты ж ни хрена себе!», смешанное с грохотом выхлопа, еще долго будет гулять по окрестным улочкам.
Алексей Шмелев:
Оцените мою заботу: в этом месте я положу бумажное полотенце, чтобы вы смогли стереть с монитора розовые сопли, намотанные выше Мишей.
Так. Отлично. А теперь — поехали.
Правда в том, что F-Type действительно вызывает довольно острые чувства. Первые несколько минут, пока ты на нем едешь.
Но чуть позже понимаешь: все это — не настоящее. Ароматизатор, идентичный натуральному. Автомобиль, чьи щекочущие конончуковый срамной нерв дикие выходки на самом деле тщательно срежиссированы заботливыми британцами. Как в фильме «Игра» или даже «Шоу Трумэна», помните? Движухи — полные штаны, но все это происходит не само по себе, а по чьей-то расчетливой логике. Как секс за деньги: технически процесс — аналогичен обычному, но охи-вздохи возникают не потому, что без них нельзя, а потому как уплочено.
Не спорю, кому-то все это приходится по вкусу, кто-то просто не видит разницы. А может, это просто я старею. Но лично мне — подайте натурпродукт, пожалуйста.
О чем речь? Ну вот, например. Одна из самых важных задач, которую ставят перед собой инженеры, когда строят большие и мощные спорткары, — сделать его максимально стабильным. Так, во-первых, быстрее — когда ты не борешься с машиной, а управляешь ей. Во-вторых, 500-сильный автомобиль может попасть к любому водителю — специальных прав на спорткары пока не придумали, а стало быть производитель машины так или иначе должен думать о безопасности ее будущего владельца и тех, кто его окружает.
Все по-настоящему хорошие современные большие спорткары — потрясающе стабильны. Я говорю даже не о Nissan GT-R, например, который многие ругают за его всепрощающий нрав. Возьмите Porsche 911, Audi R8 GT, Ferrari 458 — все они начинают чудить лишь тогда, когда чудить начинает водитель. Они не развлекают вас, они четко следуют собственной миссии великолепно изготовленного инструмента для максимально быстрого перемещения по поверхности.
Jaguar F-Type — другое дело. Этот автомобиль, кажется, специально дисбалансировали, чтобы удивить и чуть напугать водителя и в конечном счете повысить тому ЧСВ — «смотри, братва, как я умею!»
В треть педали, на скорости около 50, на ровном асфальте он вдруг может начать (и скорее всего начнет) вилять задницей, как стареющая портовая женщина. Весело? Возможно. Но знайте — это подстроили специально для вас. Автомобиль расчетливо научили быть чрезмерно дерзким и буйным на минимальных скоростях и в щадящих режимах, чтобы дать вам возможность почувствовать себя истинным дрифтером. Быстрее было бы уже опасно, а так — и волки целы, и девки визжат.
Или взять те самые «вкуснейшие перегазовки». Я не спорю, звучит это круто, волнительно уж точно. Но дело-то какое... Я понимаю, почему подобным образом рявкал, допустим, Aston Martin V8 Vantage или предыдущая BMW M5 — и там, и там использовалась роботизированная трансмиссия с обычным механизмом сцепления, для которого перегазовки при переключении вниз — дело нужное. Но в F-Type — хороший современный восьмиступенчатый автомат с гидротрансформатором. Ему все это не нужно. А нужно — водителю, получающему после очередного переключения вниз в туннеле, новую порцию доказательств собственной исключительности.
Проблема всего этого лицедейства в том, что за маской в итоге не видно лица. Я не знаю, каков на самом деле этот F-Type, я знаю лишь, каким он изо всех сил старается быть. А если добавить к этому ряд прочих недостатков автомобиля — например, присущие всем Jaguar ляпы по части организации интерьера вроде неудобного сенсорного экрана или непремиальных совершенно мелочей вроде подрулевых переключателей — невеселая, на мой взгляд, получается история.
И хотя я допускаю, что кому-то все это абсолютно не важно, и он готов ловить искренний кайф от автомобиля, я не понял саму его суть. Чтобы дрифтовать на малых скоростях и заставлять девиц орать благим матом в поворотах, можно подобрать вариант дешевле и эффективнее.
И главное — честнее.