Женщин за руль лучше не пускать - мы, настоящие мужики, это все хорошо понимаем. Разрешается разве что забрать нас с пьянки вечером в пятницу да докинуть домой с дачи в воскресенье. С похмелья, конечно. Единственное, что пока спасает мир и трафик от окончательной катастрофы, - тот факт, что баб за рулем все же меньше. Тем не менее, мы обнаружили восемь причин, почему мужики за рулем намного хуже женщин в той же ситуации.
Серость
Из-за стеснительности и отсутствия фантазии мы выбираем скучные квадратные автомобили самых убогих цветов - серого, серебристого или, прости Господи, черного. В основном благодаря девушкам в сером и слякотном потоке появляются яркие пятна. А половину необычных стильных маленьких машинок без женщин мы на дорогах бы вовсе никогда не увидели.
Слонопотамы
Вторая беда мужиков - нереализованные амбиции, которые не помогают утешить даже победы в "Танчиках", поэтому мы копим на здоровый джип или неповоротливый седан, ютясь в коммуналке в Бутово. Даже припаркованная на автобусной полосе боком бабская "букашка" мешает мировой гармонии меньше, чем пытающийся развернуться в узком переулке Toyota Land Cruiser 200. И имейте в виду, пацаны: рядом с большой машиной непрокаченная фигура выглядит еще субтильнее.
Драчливость
В случае ДТП между девочками может произойти любой диалог - от едких колкостей до неожиданной дружбы на почве общей диеты, да такой, что приехавшим наконец гаишникам еще и достанется. Первая реакция мужика - напасть на другого водителя или вовсе полезть в драку, причем степень собственной вины при этом роли не играет. Главную роль играет травмат за пазухой. Признать себя неправым страшно. А ведь кому-то потом все равно придется.
Дрочливость
Когда женщина разбивает машину, она больше всего заботится о нервах любимого мужа - лучше сразу позвонить в слезах и сознаться. Мы же падаем на колени в лужу у помятого бампера обожаемого куска железа, орем на всех вокруг, ищем виновных и переживаем даже больше, чем если бы собственному двухлетнему ребенку палец дверью отрубило.
Шашки
Мужик, который не пытается обогнать и всех опередить, будет чувствовать себя чмом. Отсюда и берутся нелепые метания между рядами в плотном потоке, которые только мешают окружающим: мы проверяли, знаем, что шашки - это не особо эффективно. Тем более что крутить руль и включать поворотники большинство из нас из-за однозадочности мозга не способны.
Шумахерство и Квятство
Мужики мешают на дороге намного зануднее и коварнее. Девушку достаточно обогнать один раз - объехав справа, пока она тупит в левом ряду 80 км/ч - собственно, она и не заметит. Носитель тестостерона же обидится: либо постарается поднажать на своем "овоще", либо повиснет сзади в зеркале, либо хотя бы фак из правого ряда покажет. Хуже всех подвид "я крутой по прямой" - мчит он по трассе 160 км/ч, а потом на съезде трусливо ползет 40. Друзья, ваши машины способны на большее.
Когда я пьян - я супермен
По пьяни бабы рыдают и звонят своим благоверным, чтобы вынести мозг. Любой мужик, если не успел надурить в юности, рано или поздно зовет таких же бухих друзей прокатиться до магаза или ближайшего кювета и ищет ключи от тачки. Конечно, женщины тоже садятся за руль после бокала шампанского, но персонажи "в говно за рулем" встречаются все же чаще среди нас, мужиков.
Дотошность
Мозг мы выносим не только женам, но и сервисменам. Привез такой чинить свой драндулет, но кофе пить не ходит - стоит над душой и дает бесполезные советы, следит, чтобы масла налили никак не меньше, чем в последнюю водочную рюмку на застолье. Со стороны женщин это, наверное, как придти на пилинг в салон красоты и инструктировать косметолога.
Шторки
Любители глухой тонировки перешли на новый тренд - похоронные шторки на окнах. Девочка скорее пойдет пешком, чем повесит в свою машину такие. Иначе как объяснить, что за смятой занавеской обычно скрывается суровый мужской профиль.
Простите нас, женщины, и с наступающим Восьмым марта вас! Тем более в ближайшие праздники вам снова водить и перевозить на пассажирском сиденье отмечающих нас. Мир будет чуть беспорядочнее, но намного безопаснее.